ESCAZA DE LETRAS 2010

Por Fin

2010-11-18T08:41:00.000-08:00

Llegamos al final.
Final que es un principio de certibumbre: la certeza absoluta de que en este sorteo, de literatura, absolutamente.
Nada.
Nada.
Nada.

Eso sí: hubo repartos: se repartió dinero; se repartieron lisonjas, alabanzas, abrazos, sonrisas y mariposas.
De la literatura mejor nos olvidamos, porque al parecer no sirve para nada.
Excepto, claro, para tener un pretexto para sobar un lomo y repartir una oveja.
Lo que nos hace falta.

Dejo, como homenaje, una minificción enviada a la redacción del sorteo, titulada así:

así
Caza de Letras 2010
-Productiva -dijo Alberto
-Trascendente -dijo Mónica
-Literaria -dijo Álvaro
-Inútil -dijo Justino Adán Morales de La Rea
-Hicimos dinero -dijo Alberto
-Nos reconoce el público -dijo Mónica
-Apadrinamos a un escritor (cito) -dijo Álvaro
-Útil, pues -dijo Justino Adán Morales de La Rea -Productiva, trascendente y literaria.

¡Felicidad Es!

¡Ahora Más Escaza!

2010-11-09T19:59:00.000-08:00

Por fin nos quedamos solos.

Ahora podemos dormir en paz.

¿Qué no lo hicimos desde el principio?

Sí. Pero ahora podemos aceptarlo abiertamente.

Felicidades a los dos últimos raspaditos, quienes ahora pueden, ya, escribir en libertad.

Es una justificación fácil; pero podemos aventurarnos a decirlo:
Seguirán escribiendo como los demás. Como Bety; como Lavy; como Alvy.

Brindemos por las cadenas que atraen a los necesitados. Aquí hay pan y verduras.

Fácil.

Ignoficción: Lo que Pensé

2010-11-08T19:48:00.000-08:00

¡Oh, menage!

Press Play to Read.

Lo Siento o Me Siento Sobre Lame Botas

2010-11-04T18:22:00.000-07:00

El servidor se dio el lujo de tomarse el puente y prefirió ignorar el -ya tan -ignorado sorteo-concurso-alebrije-spotlight, con unas merecidas vacaciones en la playera.
Así, apenas nos enteramos de las nuevas noticias y, por lo mismo, podemos retomar el cuento.

En un par de días; pues todavía tenemos que reponernos de las vacas y los iones.

Grasas Trans

Y para comentar...

2010-10-22T11:09:00.001-07:00

Por si es demasiado leer la nota completa del día de hoy, con decálogo y anotaciones, dejo el espacio para comentar en la portada.

(espacio)

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Para Todo Público Publico...

2010-10-22T09:49:00.000-07:00

Lo que un hombre o una mujer debe hacer para convertirse en un cuentista de gran éxito.

1. Dignificarás la literatura por sobre todas las cosas. Para esto, procurarás lisonjear, no sólo el trabajo, sino también otros aspectos de vida, a cuanto escritor conozcas, con el fin de ocupar un lugar en el espacio, o cerca de su espacio. Esto, siempre que de dicho escritor pueda obtenerse un beneficio.
2. Criticarás, siempre, positivamente el trabajo de todo escritor (de acuerdo con el criterio del primer punto), en espera de que, siempre, recibas el favor de regreso. Sólo criticarás negativamente el trabajo de escritores competidores, aunque sólo en presencia de otros escritores quienes, por fortuna, compartan tu misma opinión. Nunca dirás de frente a un escritor que su trabajo es una vil porquería, y procurarás no utilizar ninguna expresión similar al respecto. Jamás, bajo ninguna circunstancia, criticarás negativamente el trabajo de un escritor de quien puedas conseguir un beneficio cualquiera: desde una cerveza, hasta una beca del FONCA
3. Asistirás a fiestas, reuniones, presentaciones de libros, escuelas de escritores, cantinas y estadios donde otros escritores de renombre se reúnan, para conseguir espacio para promover un taller literario, la oportunidad de dar una conferencia, y en el mejor de los casos, conseguir una beca o un premio, como retribución a tus constantes sacrificios sociales.
4. Procurarás escribir; lo que sea. La calidad no será un impedimento para tu éxito literario: lo será la forma como consigas dominar (te) en el espacio.
5. Escribirás siempre textos que sean esperados, convencionales, sin intención alguna de cambio, innovación o recreación literaria. Escribirás lo más neutral y parecido posible a tus contemporáneos, con el fin de que ninguno pueda verse -demasiado -por encima de los demás.
6. Confiarás ciegamente en el criterio de correctores de estilo, directores de editoriales y cualquier otro miembro de la comunidad literaria cuya opinión sea relevante para la pubicación de tu texto. Modificarás y/o ajustarás tus palabras, ideas e intenciones con el fin de que todas éstas sean aceptadas por los criterios de quienes están en posición de publicar tu texto.
7. Afirmarás, constantemente, que el trabajo tuyo y el de tus contemporáneos, se considera la literatura de vanguardia. Despreciarás a los escritores de Best Seller y jamás permitirás que se note la envidia que de ellos sientes.
8. Procurarás tener siempre maestros y estudiantes: líderes y seguidores. Los primeros, para hacer caso de sus recomendaciones; los segundos, para mantener la cadena funcionando. Es importante que la dinámica no se vea modificada: como líder, dictarás lo que debe o no escribirse y como seguidor, te someterás a las reglas que otros impongan. La determinación de quién resulta ser líder y quién seguidor es directamente proporcional a la cercanía del individuo para conseguir la beca, el premio o la publicación del texto en cuestión. Así, el maestro puede rápidamente convertirse en alumno cuando el alumno -original, ahora convertido en maestro -es, por ejemplo, hijo del dueño de la editorial o empleado de Conaculta.
9. Jamás; jamás; jamás dirás que un lector es un estúpido, banal, inútil o imbécil (pues, por principio, es para quien escribes). Por el contrario, siempre, siempre, siempre venerarás y defenderás el derecho del lector a leer e interpretar, de la manera más amplia posible, tus textos, sin importar lo estúpidos, banales, inútiles o imbéciles que éstos sean.
10. Procurarás hacer caso de los escritores cuyos beneficios has obtenido o pretendas obtener, aunque esto implique repetir tus mismas fórmulas, cumplir ridículamente con todos sus requisitos, y procurar no dejar inconclusos los puntos que te sean solicitados.

Comentarios al margen del decálogo
1. La redacción original del decálogo -y cuya traducción o modificación resulta ser anatema, pues su autor utilizó manos más divinas que las propias -sólo habla de "escritores de quienes esperas obtener un beneficio". Para efectos de Caza de Letras, es importante hacer notar que dicha acepción debe ser ampliada de la siguiente manera: "escritores de quienes esperas obtener un beneficio o a quienes esperas beneficiar directamente, para obtener, indirecta y posteriormente un beneficio". Quizás resulte redundante esta opinión; se incluye para ampliar la visión -limitadísima, de por sí -del lector de estas líneas.

2. Para efectos del minificcionista de éxito, el decálogo es perfectamente ajustable: cuando se hable de textos, se hablará de minificciones. Recordemos que la opinión en torno a cualquier línea escrita, puede o no ser -o convertirse en -una minificción, o una obra maestra, o un genial aforismo, según la opinión que de ella se forme la comunidad literaria, cuyos criterios para discriminar están siempre relacionados, directamente, al beneficio que del texto -o el escritor -en cuestión, puedan obtenerse.

Para ejemplificar un poco el decálogo, incluimos unas breves ficciones abnegadas...

Álvaro
"El trabajo de Carlos Cuauhtémoc Sánchez me parece de una novedad y una proeza literaria sorprendentes. Se dignifica la función del lector al grado de que se le otorga el permiso para inmiscuirse dentro de la literatura y considerarla, desde adentro, como una pieza de redacción lógica, coherente y con un estilo puro innegable."
Álvaro Enrigue, dos meses antes de firmar contrato con Grupo Editorial Diamante para la publicación de su novela "Ángeles Impenetrables"

Alberto
La UNAM ha logrado, mediante este espacio de expresión literaria, no sólo unir a la comunidad de escritores en ciernes de nuestro país, sino de todo el mundo. Por otro lado, nos ha permitido comprobar que los nuevos medios electrónicos son capaces de ayudarnos a crear una novedosa forma de literatura. Además de que la respuesta de la comunidad ha sido sorprendente. Tenemos comentarios constantes de cuatro lectores, y más de doce comentaristas adicionales.
Alberto Chimal, en entrevista, previo a la discusión sobre la asignación de presupuesto para la partida "Virtuality Literario"

Mónica
Pues la verdad es que es mi amiga, y me encantaría que la invitaras otra vez. Ya autorizamos el presupuesto, pero yo con ella tengo lazos que son más que de amistad, ¿sabes? Me parece una escritora formidable, y la presencia de una mujer entre los miembros del jurado dará una mejor imagen del concurso.
Aitana Valverde M, en conversación privada con Alberto Chimal, después de la autorización de presupuesto para la partida "Virtuality Literario"

Primer Corte Comercial

2010-10-19T18:22:00.000-07:00

Resulta imprescindible hacer notar el hecho de que, desmembrar dos tentáculos de un pulpo, es una tarea intrascendente, a menos de que se desee cocinar al molusco por partes.

Pulpo, pues la diferencia entre cada uno de los ocho tentáculos es sólo el nombre que cada uno recibe (lo recuerdan vagamente... el meñique, se llama Enrigue... el anular... y así), mientras que comparten mismo cerebro (¿tienen cerebro los moluscos?) o, en su caso, las mismas pretensiones de perpetuidad: permanecer inmóviles; impasivos frente a la presencia de las tortugas calificadoras, quienes cuentan con mayor caparazón (mejor estrategia para esconderse) pero también, desafortunadamente, con mayor lentitud para moverse en el espacio.

Así, se cortan dos, de acuerdo con el cualquier criterio que, lejos de ser literario, es más bien anecdótico (lo cual paradójicamente, lo convierte en literario).

Desde aquí, felicitamos a Pepetoro y a Perenganito por haber sido los primeros en haber salido de las rejas a las que por voluntad propia fueron sometidos. Quizás en libertad, sus literaturas puedan existir.

Sería fantástico poder eliminar, asimismo, a los miembros del jurado que muestren mayor ineptitud, e incluso mayor aptitud para desplegar su falta de conocimientos o sus excesos de pretensión perpetua. Tendríamos nuevos miembros del jurado en la ediciones, incluso podríamos votar por eliminar los blog alternativos, mediante una democrática y muy analfabeta forma de discriminación: el voto directo.

Así, despedimos a Pepetoro y Perengano, con la misma frase que, en cada uno de sus respectivos blog fue insertada, y que a la letra dice:

Estimados Pepetoro y Sutano:

Con palabras certeras de Mariano Salazar Rosas, “los hombres contundentes sólo pierden la razón de ser ante la duda”.
Su estilo demostró, durante estas semanas, la capacidad innegable de convertirse en escritores contemporáneos exitosos: sin pretensiones propiamente literarias, con pretensiones políticas, con la convicción intrascendente de lograr, mediante la palabra, conmover al mundo.
El sorteo carece de sentido sin su salida; aunque es claro que la misma es sólo una muestra de la represión social que la falta de ambigüedad cumple con los ciudadanos.
No hace falta hacer notar el hecho de que sus minificciones, perfectas en sí mismas, tuvieran que haber sido aniquiladas, aunque permanecerán como parte del inconsciente colectivo, por siempre.
Leer sus textos será, en un futuro, una experiencia gratamente literaria, siempre de acuerdo con estos altísimos estándares a los que los miembros del jurado -miembros de la más alta forma de la cultura -nos han acostumbrado durante todos estos años.
Sin duda estaremos encontrándonos entre líneas.

Sin Palabras

2010-10-16T11:11:00.000-07:00

O bien, con algunas.

Pues con esto justificarán que es un taller interdisciplinario; que mezcla mecanismos visuales con experiencias literarias; que explota las herramientas más actuales para la creación estética; que fomenta la creatividad de sus congéneres mediante el uso de estímulos innovadores como la fotografía, y quizás hasta el video. Tendremos quinta edición; sin duda.

2010-10-14T11:12:00.000-07:00

Nada

Por fin lo comprendemos: Alberto, Álvaro y Mónica, en realidad, son extraordinarios escritores. El problema es que cuando escriben, es el Invisible quien se apodera de ellos y los obliga a escribir naderías; a coordinar concursos; a reducir espectadores; a describir con exceso lo que podría decirse con una palabra; en resumen, a hacernos creer que sus capacidades literarias son francamente limitadas.

(¡Oh, qué Invisibles tan molestos!)

Opiniones

¡Oh!, ¿qué extraño poder se habrá apoderado de los miembros del jurado, que exigen ficciones cortas y replican con larguísimos monólogos inútiles?

Reflexión

¡Oh!, si los miembros del jurado tuvieran -aún en grado ínfimo -las capacidades que exigen de sus concursantes, habrían inventado una ficción corta y nos hubieran ahorrado la larguísima presencia del Horla en nuestras lecciones sobre literatura CORTA. Mas olvido que ellos no son quienes realmente eligen -y escriben -los textos; el Invisible lo hace por ellos.

Justificación

Nosotros no elegimos a los participantes del Sorteo. Fue el Invisible quien nos obligó a seleccionar a ocho de los catorce que enviaron datos completos, textos y convocatorias.

Y al Invisible le encanta la adulación a ciegas.

Opinión

Del increíble, fantástico, maravilloso, anacrónico e inservible cuento de Mau Passant, me quedo con la letra A, que se repite a lo largo del texto en incontables ocasiones, que se encuentra escrita con una fortaleza inaudita, tanto en mayúscula como en minúscula, y que las contadas ocasiones en las cuales requiere de una tilde, alcanza la totalidad de su efecto vocal y se convierte en una a, no sólo excelsa, sino incorregible.

Tristeza

Oh, ¿y no podríamos convocar a un Invisible que escribiera adecuadamente; que realizara críticas objetivas; que nos diera a beber un poco, sólo un poco, de literatura valiosa?

El Autor del Blog No Oficial

Ahora comprendo: Aquí también escribe un Invisible. No lo hago yo. Yo estoy cómodamente sentado en la playa, tomando un té frío. Ni siquiera me entero de lo que existe en estas líneas. Por fin puedo mandarlos a todos a chingar a su madre cómodamente. ¡Chinguen a su reputísima Madre!

Toño Triste: Diez Variaciones

2010-10-09T19:04:00.000-07:00

En honor a la lucidez de los comentarios que se aproximan a los textos; y a los diálogos inútiles entre escritores -útiles e inútiles por igual -adjuntamos diez variaciones de tono triste.

Diez Textos Tristes:

Obituario Uno
Y leo la noticia: Álvaro Enrigue ha sido galardonado con el premio Nóbel de Literatura

Obituario Dos
Entonces leo la noticia: Mónica Lavín ha sido galardonada con el premio Nóbel de Literatura

Obituario Tres
Con sorpresa leo la noticia que anuncia a Alberto Chimal como contendiente para ser galardonado con el premio Nóbel de Literatura.

Obituario Cuatro
Con sorpresa leo la noticia: Blog no-oficial recibe reconocimiento literario.

Sueño
El día en que un miembro del jurado hace contacto con este blog porque le pareceinteresantísimasupropuestaliterariaycreeindispensableapoyarypromoveresteytodotipodeliteraturasalternativas.

Círculo
El día en que un miembro del jurado juró ante un público no especializado que lo hecho hasta ahora en los virtuality literarios es, efectivamente, literatura. El día en que alguien publicó la opinión en un diario. El día en que alguien repitió la noticia en otro medio. El día en el que las escuelas de escritores decidieron integrar los textos del virtuality en los planes de estudio. El día en que las editoriales decidieron incluir los textos en antologías. El día en el que se otorgó un premio literario para incrementar las ventas de las antologías. El día en que el público -por extrañas coincidencias de mercado -agotó la primera edición. El día en que una editorial alemana vio una jugosa oportunidad de negocio.

Bolsillo
El día en el que la UNAM decidió cortar el presupuesto para el blog no-oficial, por carecer de interés, forma y conciencia política adecuadas.

Verdadera Tristeza (En realidad, Aforismo I)
El tercer virtuality literario Caza de Letras resultó ser todo un éxito. Se recibieron más de cien comentarios distintos a lo largo de dos meses, así como más de ciento cincuenta votos para los participantes.

Verdadera tristeza II
Cuando imagino a Alberto Chimal redactar el texto que justifica la existencia del Sorteo para conseguir que UNAM organice la siguiente edición de Caza de Letras.

Verdadera Tirsteza III
Cuando imagino las llamadas telefónicas de Alberto para Álvaro y Mónica, pidiéndoles que por favor le ayuden a coordinar el siguiente certamen; y el les prometo que este año casi no les va a quitar tiempo; y cuando no puedan comentar los textos, pues yo con mucho gusto les ayudo a redactarlos; porfa porfa por favor cito cito cito.

Verdadera tristeza IV
El día en el que, en una reunión entre enemigos, me entero de que Alberto utiliza cuatro pseudónimos distintos (Mónica utiliza dos y Álvaro uno y medio) para insertar comentarios, como si fuera público invitado, en la Caza de Letras.

PRIMER EJERCICIO: DIEZ MINIFICCIONES

2010-10-06T20:19:00.000-07:00

En honor a la escasísima Caza de Letras 2010, sus pequeños redactores, sus hermanos mayores y sus menoscabadísimas propuestas literarias para el nuevo milenio.

Diez Minificciones:

ALBERTO
Y cuando convocaron, el dinosaurio todavía estaba allí

MÓNICA Y ÁLVARO
Si habían logrado dormir al dinosaurio, ¿por qué atormentar al público, despertándolo de nuevo?

CAZA DE LETRAS OFICIAL
Inventaron un dinosaurio de bajo peso, que requería de poco tiempo y menos mantenimiento. Todos pudimos descansar.

CAZA DE LETRAS NO OFICIAL
Y si es un dinosaurio y está dormido, ¿por qué demonios sigue aquí?

NOEMA
(ficción editada, por inutilidad desde el origen)

PEPE EL TORO Y PERENGANO
Se le ocurrió que lamerle el culo al dinosaurio era la manera más fácil de llevarlo a dormir

ANDROIDRUIDA
El dinosaurio despertó en un lugar común. Bostezó y se volvió a dormir. No merecía la pena estar despierto.

ALEBRIJE
El dinosaurio despertó y explicó sus cualidades; mas no mostró ninguna al explicarlas. Abrió demasiado la boca y se le salió el pez en el agua.

MARGUERITE
Al practicarle la autopsia, detectaron que en el cerebro de Margarita no había ideas. ¿Cómo era capaz de escribir con tan buen español?

AVENGER
El dinosaurio explicó, con lujo y detalle, cómo debía el terapeuta interpretar su sueño. El terapeuta bostezó.

INFINITAS COSAS
El dinosaurio quiso convencernos de que dormía. Nos lo explicó suave y lentamente.

PresentaZión

2010-10-06T11:30:00.000-07:00

Se presentó.

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No necesitaba de más palabras.

Es Casa con Zeta

2010-09-20T18:32:00.000-07:00

Pensó que este año la caza es-era-es casa.
¡Bien!
Ahora le sobraba tiempo. Tix.

Envió a la redacción oficial el proyecto. Hoy.
Avisó que próximamente adicionaría el proyecto no-oficial. Próximamente adicionaré el proyecto no-oficial.
Esperaba lectores. Es pera y haba, al mismo tiempo. Tix.
Como siempre, sería, quizás, único.

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-

Entre Fin

2010-09-08T09:53:00.000-07:00

Silogismo tipo U N A

Premisa uno: Nadie tenemos tiempo para leer; incluso a quienes nos pagan por hacerlo.
Premisa dos: El público de Caza de Letras, oficial y no, es ya prácticamente inexistente: Trece concursantes que nos comentamos entre nosotros: un taller privado.
Premisa tres: Se tiene que seguir justificando la existencia del concurso, a fin de mantener la partida presupuestal abierta.

Conclusión:
Se requiere que el formato del concurso cambie; así se justifica su persistencia. Asimismo, procuremos que el formato se apegue a nuestras necesidades (no tenemos tiempo para leer, y no tenemos por qué hacerlo) en vez de nosotros a las de los concursantes.

Hacer un sorteo de minificciones resulta ser la más acertada decisión. No quita tiempo leer; se mantiene el sorteo; la basura virtual que este año generaremos será menor: así ponemos de manifiesto nuestra conciencia ecológica del no-desperdicio.

Y debido a que unam, en su recorte presupuestal, ha decidido recortar la partida que se asignaba al blog no oficial, también nosotros empezaremos a dejar de hacer.

Por ahora.